Me, myself and Pop will eat itself

2003-12-05T15:03:00.000-03:00

...

2002-11-04T07:28:00.000-03:00

[that's the joint, that's the jam]

http://popsong2.blogspot.com - Assim, não tem nem o que falar soobre esse aqui, é uma merda. Faz testes, é recente, posts grandes e cansativos, tenta explicar as leituras dele, pede que você visite as baboseiras que ele visita e “entenda e mais entenda”. “Me, myself and Pop will eat itself”. Keith Flint says: “Blog will eat itself”. Esse é o Manu Colla.

The Blogs Case. Porra, que eu sou chata, já sabia. Mas daí a desenvolver testículos...

2002-10-21T09:27:00.000-03:00

Paz e brócolis para vocês todos.

2002-10-21T09:16:00.000-03:00

Para quem gosta de Kurt Cobain, ainda. A Observer publicou pedaços do diário do moço, e uns textos muito afudê também. Vai lá, campeão.

2002-10-18T14:35:00.000-03:00

I © Idlewild

2002-10-10T16:57:00.000-03:00

2002-09-27T22:37:00.000-03:00

olá, amigos

vou estar offline até segunda, dia 07.

cuidem-se, ok?

2002-09-25T12:34:00.000-03:00

Where Are You Going?

Where are you going, with your long face pulling down?
Don’t hide away, like an ocean
But you can’t see, but you can smell
And the sound waves crash down

I am no superman
I have no answers for you
I am no hero, oh that’s for sure
But I do know one thing for sure
Is where you are, is where I belong
I do know, where you go, is where I want to be

Where are you going, where do you go?
Are you looking for answers, to questions under the stars?
If along the way you are growing weary, you can rest with me until a brighter day
It’s okay, where are you going, where do you go?

I am no superman
I have no answers for you
I am no hero, oh that’s for sure
But I do know one thing for sure
Is where you are, is where I belong
I do know, where you go, is where I want to be

Where are you going, where do you go?
Are you looking for answers, where do you go?

Where are you going?
Where do you go?
Let’s go.

2002-09-23T11:25:00.000-03:00

Link especialmente escolhido para o meu amigo Douglas. Aqui.

2002-09-23T11:19:00.000-03:00

[if you just let me stay]

Minha vida a partir dos 15 anos é definida em três grandes fases, divididas pelos três melhores e mais usados pares de tênis que tive:

Nike Preto (15 - 18)
Adidas Marrom (19-21)
All Star Preto (22 - )

É sério.

2002-09-19T14:26:00.000-03:00

[Everybody else's doing it, so why can't we?]

Uma música que: (roubei da Dani)

Me faz dançar: Rock the Casbah (The Clash)
Me faz feliz: Let it be (Beatles)
Me faz lembrar de um amigo(a): Made first (Tahiti 80)
Me entristece: Bittersweet Simphony (The Verve)
Me alegra: I wanna be your dog (Stooges)
Me faz querer fazer amor (haha): Son of a preacher man (Dusty Springfield)
Diz muito sobre mim: Old Man (Neil Young)
Me faz lembrar alguém significante: One (U2)
Escreveria: qualquer uma do R.E.M (se tivesse capacidade)
Não gostaria de ouvir de novo: Bohemian Rhapsody (Queen)
Tocaria no meu casamento: Tiny Dancer (Elton John)
Tocaria no meu funeral: With a little help from my friends (Beatles)
Faz meus amigos lembrarem de mim: qualquer uma dos Strokes - eu indiquei insuportavelmente a banda pro pessoal de Nova Prata
Gostava, mas agora nem tanto: Marquee Moon (Television)
Não admito que eu gosto: Speechless (Hanson)
Faria tudo para ouvi-la num show: Burn (Nine Inch Nails)
Me faz lembrar minha infância: She Drives me Crazy (Fine Young Cannibals)
Parece com a minha adolescência: Alive (Pearl Jam)
Muitas pessoas gostam, mas eu não: qualquer uma do The Vines.
Gosto da letra: Things have changed (Bob Dylan)
É melhor quando tocada no carro: I Can't Help Myself (The Four Tops)
Gostaria de acordar com: The Israelites (Desmond Dekker)
Gosto, e meus pais também: I Heard it Through the Grapevine (Creedence)
Foi tema de um dos meus filmes favoritos: Money (tcharam!)
Me faz pensar no sol: Wish you were here (Incubus)
Me faz pensar na noite: Crystal (New Order)
Me faz querer estar sozinho: America (Simon and Garfunkel)
Me faz sorrir: Revolution (Beatles)
Gosto de ouvir em bares: Rocks off (Rolling Stones)
Não é do meu "tipo" mas eu gosto: Sure Shot (Beastie Boys)
Me faz lembrar alguém que eu quero, mas não posso: Aqualung (Jethro Tull)
Posso cantar bem: Celebrity Skin (Hole) – anyone can do it
Gosto, mas é só instrumental: Suntoucher (Groove Armada)
Não foi lançada recentemente, mas adoro: The Ocean (Led Zeppelin)
Queria ter a voz de: Shirley Manson
Queria ter o talento de: John Lennon
Queria ter a história de: Nick Kent

2002-09-16T09:41:00.000-03:00

what about the voice of geddy lee?

2002-09-03T14:25:00.000-03:00

blue moon.

"Blue moon, you saw me standin' alone
Without a dream in my heart
Without a love of my own

Blue moon, you knew just what I was there for
You heard me sayin' a prayer for
Someone I really could care for

And then there suddenly appeared before me
The only one my arms will hold
I heard somebody whisper "please adore me"
And when I looked, the moon had turned to gold

Blue moon, now I'm no longer alone
Without a dream in my heart
Without a love of my own

And then there suddenly appeared before me
The only one my arms will ever hold
I heard somebody whisper "please adore me"
And when I looked, the moon had turned to gold

Blue moon, now I'm no longer alone
Without a dream in my heart
Without a love of my own

Blue moon, now I'm no longer alone
Without a dream in my heart
Without a love of my own"

Olha, gente... o que eu tentei dizer ontem de uma forma meio esquisita foi que eu estou dando um tempo do blog. Ando mal-educada, mas isso não me impede de avisar vocês. O popsong2 está com as atividades suspensas por tempo indeterminado. Meu e-mail continua o mesmo.
Não é nada demais. vocês sabem, está tudo bem. Continuarei ouvindo neil young, de modo que tudo só tende a melhorar.
Beijos em todos, a gente se vê.

2002-09-02T09:45:00.000-03:00

[And you never looked in my eyes long enough to find any piece of mind. But now you got it]

Então era isso, né? Vamos cantar juntos:

"She fell in love with the drummer
She fell in love with another
She fell in love"

Agora preciso dar um jeito nas coisas em que eu posso dar um jeito. Inté.

2002-09-02T08:57:00.000-03:00

[i’ve spent too much time living in survival mode]

Meu nome é Manuela Martini Colla e eu nasci numa noite da primavera de 1979. 06 de outubro, especificamente. Meu pai é o Cezar (com z e sem acento) e minha mãe, eu já disse, é a Irdes e é a super gerente de uma ótica – a mesma que me deu meu primeiro emprego, dos 11 aos 17 anos, e minha segunda família (as moças que ainda trabalham lá, e me faziam cafuné, ouviam eu reclamar que não conseguia brincar com minhas amigas e me escondiam no depósito quando eu queria fazer o tema de casa). Tenho origem italiana, como os sobrenomes e o biotipo denunciam – todo mundo diz que sou a cara da nona Pierina, que nem cheguei a conhecer. Mas as mulheres da minha família por parte de mãe são umas fracas, segundo a minha vó Rosa, que acha que eu tenho uma saúde frágil. Sempre que ela defende a tese dela de que somos umas fracas, conta a história da bisavó Ângela, que veio do Vêneto num navio, mas morreu no primeiro dia dela aqui no Brasil. Isso porque os seis filhos que estavam com ela no navio morreram todos, e “ela morreu de tristeza e quase que teu bisavô foi junto”. Mas ele não foi. Porque ele conheceu a tal Pierina, casou com ela e teve 11 filhos.
Eu não gosto de visitar a minha vó. Ela me chama de feia, de estranha, reclama que não tenho namorado e tem muitas histórias ruins no currículo – e faz tudo isso com uma sinceridade assustadora. Ela não é muito de sorrir, e só parece feliz quando conta que casou por amor e não se arrepende. Mesmo que o vô Giordanno tenha morrido cinco anos depois do casamento. Ele era 12 anos mais velho e alcóolatra, e deixou ela com seis filhos – mas ela sempre diz que ele a fez muito feliz. Então, todas as famílias da vizinhança queriam comprar os filhos dela, porque já estavam fortes e na idade de lavorar, mas minha vó foi dura na queda e não vendeu nenhum deles. Passaram muita fome, mas ninguém supera as histórias de infância da minha mãe.
Mesmo tenho se casado por amor, minha vó criticou duramente a escolha da minha mãe. Na real, nos dias em que minha mãe anunciou o interesse dela pelo meu pai, as coisas não iam lá muito bem. A tia Edwiges tinha acabado de dar uma de louca e ir morar nos Estados Unidos com um turco, porque ela queria conhecer as estrelas do cinema. Faziam dois anos que o tio Carlos tinha assistido um filme sobre um rebelde forasteiro que se chamava Django, resolveu botar o pé na estrada e deixou a dona Rosa sem nenhuma notícia. O tio Idemar tinha acabado de noivar com uma menina de 14 anos, negra e muito pobre. A tia Lérides estava gostando de farrear e não parecia se interessar por nenhum rapaz. E o tio Darley tinha passado no vestibular na faculdade federal e não tinha dinheiro nem pra comer – o que dirá voltar para casa.
E, ainda hoje, passados todos esses anos, meu pai e minha vó ainda não são amigos. As justificativas dela ainda são as mesmas da época: “ele é feio e não sabe dançar”. Demorou 7 anos, mas meu pai e minha mãe se casaram mesmo assim – ele, de cabelo comprido e calça boca-de-sino, ela com uma coroa de flores na cabeça e um brilho inexplicável nos olhos. Eu adoro olhar as fotos do casamento deles. Juro que eles não me parecem diferentes hoje em dia, costumo dizer que eles são muito sortudos. O pai e a mãe completaram 33 anos de casados e dormem todas as noites de mãos dadas. Eu nunca vi eles brigarem feio, mas é óbvio que brigaram e ainda brigam. Mas eu admiro o relacionamento deles. Pensem em quantos casais realmente felizes vocês conhecem? Pouquíssimos, quase nenhum. Eles são o meu casal feliz, queria apresentá-los pessoalmente pra todo mundo que é meu amigo.
Mas voltando. Aí viemos eu e a Jô, logo depois do casamento – a mãe estava com 32 anos quando nasceu a Jô, para a época já era meio tarde. Mas a Jô era lindíssima, um neném do qual as pessoas lembram (publica foto tua no brógui, modelette de fralda). E eu, que cheguei neste mundo 3 anos depois, era horrível. Sério, é a piada da família quando a mãe conta que as visitas se assustavam quando me viam e nunca, absolutamente NUNCA, diziam que eu era um neném bonito. Hahaha, caras, eu parecia uma abóbora, com cabeça gigante, careca reluzente e uns olhos sempre arregalados. Credo, credo.
Ás vezes, eu penso que gostaria de ser mais bonita. Mas geralmente essa minha vontade de ser uma beauty queen passa em 15 minutos, porque eu sei que é bem mais fácil ser feia. Ninguém te inveja, tu tem amigas mulheres e sabe que os caras ficam contigo pelos motivos certos. Além disso, sempre pensei que as pessoas muito bonitas são subestimadas pra caralho, em várias situações. Mas como será que é ser bonita? Não sei. Por isso eu sempre falo que queria ter nascido homem. Homens não precisam ser bonitos e ficar apertando os pés em sapatos ou esquentando os cabelos em salões de beleza onde também cortam quase a metade dos teus dedos. (Eu reclamo, mas sou a rainha do meu instituto de beleza. Pronto. Admiti). Ás vezes, dá pra perceber na rua os olhares das pessoas que te acham feia. Dos caras, também, quando se está ficando com eles, ou quando eles passam por ti em algum corredor. Alguns, repetem demais as palavras “camarada”, “legal”, “bom papo” quando falam comigo sobre mim. Mas, porra, eu poderia ser a nova Alanis Morrissete se continuar assim. Hahaha. Todas essas experiências, todos os começos, todas aquelas noites pensando em determinados garotos como cachorrinhos caídos do caminhão de mudança e, nossa, um dia ainda vou escrever sobre eles.
É porque eu sou boa em recomeços, sabe? Quando alguém fode com tua vida, e tu tem que dar uma de forte e se reerguer. Eu sou boa nisso, é uma especialidade da casa, porque tu vai aprendendo que as pessoas morrem depois de certas épocas. Se eu for me lembrar de uma amiga do segundo grau, obviamente só lembro dela aos 17 anos, de forma que aquela pessoa que conheci está morta hoje – sabe, arrumou uma vida de adulta, foi pra faculdade ou não, teve um ou dois grandes momentos. As fases passam, várias coisas ficam assimiladas – aquela frase de caderninho, “as pessoas deixam um pouco de si e levam um pouco da gente”. Eu gosto de pensar nesses backgrounds das pessoas, por isso insisto tanto em contar um pedaço do meu pra vocês. A foto que eu mais amava do Pedro era uma que a mãe dele tinha me dado, de quando ele tinha 4 anos. Passamos uma tarde inteira conversando sobre esse módulo, “Pedro quando nasceu, as cicatrizes do Pedro, a namoradinha de escola”, e é isso que eu faço quando quero me apaixonar pelas pessoas. Percebo todo o carinho, o amor, a luta que envolve gerar um filho, criá-lo da melhor maneira que se entende, achar essa maneira... Assim, fica fácil tentar não magoar as pessoas, quando se pensa nessas bagagens, e nessas outras pessoas que amam-na incondicionalmente. Isso explica meu interesse nas mães dos meus amigos, e minha mania de olhar álbuns de fotografia familiares, murais coloridos (oi, pulga), saber J to X.
Por isso, vou de cabeça nas coisas, característica que hoje em dia ninguém mais critica. Eu sou péssima em ouvir conselhos, sou metida e acho que resisto se quebrar a cara – mas sempre apareço de rosto inchado, chorando e pedindo por abraços de madrugada na casa dos amigos. Tenho zilhões de defeitos, nem sei por onde começaria a contá-los: sou ciumenta, boa amiga mas péssima namorada, tenho sangue quente e falo muita merda quando brigo, nossa, tem tanta coisa menos publicável... Por isso acho estranho conhecer alguém por blog. Por isso eu volto pra Nova Prata – todo mundo sabe quem eu namorei, de quem gostei, com quem fui uma fdp, essas coisas que todo mundo acha ruim. Por isso insisto em tentar manter mais intimidade com algumas pessoas que mal conheço.
Entendem?

2002-09-02T08:20:00.000-03:00

[But they're guaranteed to raise a smile]

Odiaria ter que conversar com alguém sobre meu final de semana. Porque ele foi estranho, hard e me faz concordar com o Gio: estou cansada de começos. It's just a dream she keeps having... Anos e todos esses meninos pra quem eu dediquei letras de música e horas de audição das fases diferentes dos Beatles, é difícil (mas ninguém mentiu dizendo que ia ser fácil). Lembro da Biba, que me disse uma vez, o rosto cheio de lágrimas: "é tudo tão simples pra ti, manu, tu quer as coisas e elas simplesmente acontecem na tua vida, pra mim não é assim, tudo é batalhado, difícil, dolorido". Pois é, Bi, wish you were here.
Hoje pareço uma adolescente com as unhas pretas e em processo de "meu reino por um tubo de acetona". Pintei as unhas pretas, eu sempre tento fazer as coisas perfeitinhas, essa minha mania de construir rituais completos - no fim, eles acabam dando um beijo cala-boca e fica por isso mesmo. A Carmela me disse sábado passado: "você vai ter um final de semana meiguíssimo, mas cuidado com a exposição no blog". Bem, ela estava certa na segunda parte da coisa, ali.
E termina sempre assim: o Lalo me dando carona pra casa, a gente divide um pacote de ruffles e um guaraná, ele me dá um abraço apertado e ainda ri quando digo que, se eu fosse homem, seria mais fácil. E aí eu seguro o choro, mas ele percebe e passa a mão nos meus cabelos e diz algo doce, do tipo "manu, o problema não é tu", e basta. Aí, eu choro, porque não tenho outra coisa pra fazer. E lembrar disso me faz chorar, como estou chorando agora.
Mas a Dani me pagou algumas doses, ela dançou comigo por horas na pista, e a gente não fala as coisas - mas ela sabia de tudo. A Dani é legal, tem 16 anos e cara de 26, ela é linda e me disse que só ficou minha amiga depois que a gente discutiu, porque ela achou que aí sim, eu era forte e tinha resistido. A Dani é especial, não sei se ela percebe como está cansada de Mickey Rouke, mas é fato que está na hora dela namorar um amigo, porque ela tem muitos amigos homens, mais do que eu, até. Essa é minha amiga - mascando chiclé, dezenas de histórias pra contar, brigando comigo porque não posso mais fumar com ela. Ela é a terceira pessoa com quem mais tenho saudades de acender um cigarro (a primeira é a Cams, e o segundo, o Di). Fumar um cigarro é legal pra pessoas como eu que, em dias como hoje, não querem falar. É um gesto auto-explicativo: quero ficar sozinha, vou brincar de greta garbo, e há pessoas que sabem que isso é meio que sagrado.
Mas o menino... Matou todas as borboletas. Eu acho que elas morreram sozinhas. Minhas borboletas nunca tinham morrido, é uma sensação esquisita. Ele me falou todas aquelas coisas, de como vinha me rondando há anos, e eu acreditei. Talvez fossem verdade, mas deletei uma frase importante dele, que começou com uma afirmação minha. "Eu não consigo mais me apaixonar por ninguém", eu disse meio baixinho, como que me desculpando. "Eu também", disse o menino. E eu devo ter rido. Eu sempre tive um senso de humor meio esquisito.

---

Mas há anos eu aprendi a não resumir minha vida em amor. Meu pai, no domingo de manhã cedo: "tu saiu ontem, filhota, e como ficou aquela história do fulano, e tu quer ir comigo até a padaria". 20 anos vivendo como estranhos, e só agora ele aprendeu a lição que eu estou amargando agora: aceitar a vida com mais doçura.
"Talvez tenha sido melhor assim", "Músicos são incríveis, mas são uns cuzões", "Eu sabia que ele ia me dar muito problema", repeti pra mim mesma enquanto colocava os braços no sol. "Me responde uma coisa, filha: tua vida tava tão boa assim que tu te envolveu com ele só porque queria sair na rua com uma placa no pescoço de 'quero me incomodar', né?". Talvez, mãe, mas eu achei que podia encarar outro Cris na minha vida - os mesmos problemas do meu ex-namorado - num dia, tudo, no outro, nada. Acho tão estranho pessoas voláteis, demorei anos para compreender essa característica na minha irmã.
Talvez seja hora de deixar o cabelo crescer. Talvez seja hora de voltar aos ônibus interestaduais. Talvez eu deveria me importar menos. Eu me importo, essa é uma frase que diz muito sobre mim.
Tem gente que não precisa de ficção.
("Shit happens", é o que dizem os adesivos baratos afixados em alguns carros, geralmente os cinzas ou marrons. E o que nos resta na vida a não ser acreditar nos adesivos baratos?)

ps. As pessoas geralmente não pensam em nada - o que dirá pensar antes de falar ou fazer.

2002-08-30T11:09:00.000-03:00

[20th century girl]

Sempre dependi da bondade de estranhos. Hoje, foi a Anne, do bacaníssimo Alice in Wonderground, que me tirou duma grande enrascada.

Obrigado, Anne. Obrigado mesmo.

2002-08-30T10:37:00.000-03:00

[i am for real]

Amigos,
Ontem vendi meu celular pra Jô. O número já está desabilitado, nem adianta mais ligar o bichinho.
Assim, só pra avisar vocês-reais-que-lêem-aqui.

2002-08-30T08:01:00.000-03:00

Take the Which Wonder Years Character are you? quiz by Ben.

2002-08-29T14:53:00.000-03:00

[Because something is happening here]

Meu corpo e minha mente não dialogam há anos.

2002-08-29T12:57:00.000-03:00

[the first thing that you want will be the last thing you ever need]

Um cigarro, um halls preto e um beijo do menino aquele.

2002-08-28T17:13:00.000-03:00

[i still got your records]

Gosto muito dessa música, mas acho ela tãããão triste...

"Take me out tonight
where there's music and there's people
who are young and alive
driving in your car
i never never want to go home
because i haven't got one
anymore
take me out tonight
because i want to see people
and i want to see the lights
driving in your car
oh please don't drop me home
because it's not my home, it's their home
and i'm welcome no more
and if a double-decker bus
crashes into us
to die by your side
it's such a heavenly way to die
and if a ten ton truck
kills the both of us
to die by your side
well, the pleasure and privilege is mine
take me out tonight
oh, take me anywhere, i don't care, i don't care
and in the darkened underpass
i though "Oh, God, my chance has come at last"
but then a strange fear grip me
and i just couldn't ask...
take me out tonight
oh, take me anywhere, i don't care, i don't care
driving in your car
i never never want to go home
because i haven't got one
i haven't got one"

2002-08-28T13:51:00.000-03:00

[always, no sometimes, think it´s me]

Uma vez vi esse filme, que se chamava "Ruas de Liberdade", que falava sobre um menino judeu que se mudava para um bairro de negros, no começo do século passado. Esse filme tem uma cena antológica. O menino começa a sair com uma garota, mas não sabe se ela é legal ou não. Aí, o tio dele dá um conselho valioso pro garoto. "Abra a porta do carro primeiro para ela. Se ela puxar o pino da sua porta enquanto você faz a volta no carro, é uma boa garota".
Eu acho que esse é um ótimo conselho.

2002-08-23T07:51:00.000-03:00

[A view of the city from an airplane]

Até terça. Cuidem-se.

ps. Sabem qual a melhor forma de escolher amigos? Pela pupila.
ps2. Os dias estão simplesmente lotados.
"Agradava-lhe a idéia de ver sempre as mesmas árvores, as casas de famílias conhecidas, mas reconhecia que os anos morando longe tinham lhe feito um grande favor: perdera aquela atitude mesquinha que caracteriza muitas das pessoas do interior. Amava a cidade, amava os brinquedos da praça, amava a cozinha de cerejeira da sua mãe a as cortinas infantis do seu quarto – todas essas terríveis coisinhas. Paraíso, para ela, eram as ruas que faziam-na lembrar das músicas do Neil Young, era o céu dez minutos antes de chover, era cachorro espreguiçando, ou quem sabe um risco bem feito num papel. Orgulhava-se de tentar ser simples: nem café, nem cigarros, e dessa vez apenas levava aquele sentimento de que alguma coisa precisava ir embora".

2002-08-22T15:31:00.000-03:00

[Daydream nation]

Dia perfeito para lembrar de algumas quotes do Charlie Brown que eu amo.

"Nothing echoes like an empty mailbox."
"When you have to get up at 7:00, 6:59 is the worst part of the day!"
"When you're depressed, it helps to lean your head on your arm and stare into space--if you're unusually depressed, you may have to change arms."
"Never lie in bed at night asking yourself questions you can't answer..."
"Life is like an ice cream cone: You have to learn to lick it!"

2002-08-22T14:14:00.000-03:00

The Wind

"I listen to the wind
to the wind of my soul
Where I'll end up well I think,
only God really knows
I've sat upon the setting sun
But never, never never never
I never wanted water once
No, never, never, never

I listen to my words but
they fall far below
I let my music take me where
my heart wants to go
I swam upon the devil's lake
But never, never never never
I'll never make the same mistake
No, never, never, never"

2002-08-22T13:50:00.000-03:00

[then you talk about resistance and all things that might set us free]

Um dia ainda vou escrever algo decente sobre a influência que o COL teve na minha vida.
Em 1998, eu amava entrar em chats. Aprendi a façanha com o Samuca, que também passava as tardes tralalando com desconhecidos. Simplesmente pareceu uma boa idéia na época, a gente era superstar daquele chat. Até que, um dia, acessei o site do COL, não me perguntem como. Foi um choque, foi um desserviço ("o que eu estou fazendo na internet, o que meus amigos estão fazendo na internet, nossas idéias, nossas referências). Fiquei atônita, achei as descrições dos COLunistas engraçadíssimas, assinei a coisa sem saber direito o que era e, na semana seguinte, chegou a primeira edição. Tive um treco. Era tudo o que eu queria ler na internet! Tinha gente inteligente, desbocada, "chinela" (desculpe se hoje passa batido, mas era "a" expressão da época). Divulguei o zine como pude: imprimia, levava pros meus colegas na aula, mostrei pro Samuca no mestrado onde a gente trabalhava e a gente ficou naquelas "a gente PRECISA fazer algo assim". Só que o Samuca é muito mais original do que eu, e tem iniciativa, então logo o Tijolão mudou de padrões e adquiriu, aos poucos, uma personalidade. Mas eu gostava mesmo era do COL, tanto que lá pela edição número 15, escrevi um editorial dedicado à eles. Foi a primeira grande felicidade que a web me proporcionou. Recebi quatro e-mails, do Cardoso, do Galera, do Träsel e do Mojo. Eu lembro que não conseguia parar de sorrir porque os caras do COL tinham me escrito e-mails. Nunca esqueço que o do galera terminava assim "do leitor, Daniel Galera". Afffffffffffe, logo o Galera, com quem tentei várias vezes puxar conversa no ICQ.
Tanto que aí as coisas começaram a degringolar. Eu não via outro futuro pro Tijolão do que um COL cover, o que foi uma péssima idéia, e os guris (só o Marcos e o Samuca sobraram) queriam - e conseguiram - aprimorar as coisas. Eu amava mesmo eram as egotrips, os editoriais do Cardoso, aquela clareza dos contos do Galera, as crônicas gigantes do Träsel, o estilo "hermético" do Mojo e aqueles textos perturbadores do Pilla. Da Clarah, eu não gostava, porque tinha ficado com aquela má impressão daquele verão em que ela só escrevia como estava gorda e com celulite. O Hermano eu subestimava, o Caon tinha seus momentos. Era legal saber que eles estavam virando sucesso, com não sei quantos mil assinantes, porque o COL foi uma coisa que realmente fez a diferença e me abriu os olhos pra um monte de coisas. Foi a última vez que eu achei que o mundo era justo.
1999 foi um ano muito bom, sem dúvida nenhuma.

2002-08-22T12:32:00.000-03:00

[Anyone who's ever had a heart wouldn't turn around and break it]

Até hoje a festa da viés não me parece um evento real. A viés - a Carmela e eu, sempre enxerida - estava com um ano de revista no ar, mas mesmo assim tinha medo que ninguém aparecesse, que a festa fosse um tremendo fiasco. A gente quase nem dormiu a semana toda, e no final das contas o Garagem estava lotado, cheio de gente amiga, cheio de gente que veio a ser amiga (nessa noite, conheci o Dudu e o Träsel , para ficar em poucos nomes). Pra mim, foi uma das noites mais legais da minha vida. E, para esta festa, vieram lá de São Paulo os caras da Magic Crayon, banda que tinha sido nossa trilha sonora na Agex por tardes a fio. A casa da Carmela era nosso QG, porque eu ainda morava em São Leo. E tinha o César e a esposa dele, a Bel, que são duas pessoas que vão ter SEMPRE meu amor incondicional. E o Ricardo, que era o baterista que usava havaianas e ficava brincando com a Kika, a poodle marrom sobre o qual não falarei agora. E o Gilberto Custódio, que, todos sabem, é o working class hero da causa indie, quando as pessoas repudiam esse rótulo com mil argumentos do tipo "ser indie é _____________" (preencha com o seu favorito).
Dia desses chegou lá em casa a edição nove do Esquizofrenia, zine dele. Putz, que zine legal. Falando assim, parece pouco, mas não é: textos sobre a década de 80, Catherine Deneuve na capa e um editorial que me faz lembrar porque eu gosto tanto de fanzines, afinal. Acho que vou lê-lo pro meu pai. A versão on-line, que acabei de acessar, também é cheia de conteúdo. Gente finíssima, textos MUITO acima da média e... Ah, eu vou abrir uma padaria e largar dessa vida de blog, porque tem coisas muito mais legais para se ler por aí.

2002-08-20T14:49:00.000-03:00

Great Pretender

"Oh yes I'm the great pretender
Pretending that I'm doing well
My need is such I pretend too much
I'm lonely but no one can tell
Oh yes I'm the great pretender
A drift in a world of my own
I play the game but to my real shame
You've let me to dream all alone
Too real is this feeling of make believe
Too real when I feel what my heart can't conceal
Oh yes I'm the great pretender
Just laughing and gay like a clown
I seem to be what I'm not you see
I'm wearing my heart like a crown
Pretending that you're still around
Too real is this feeling of make believe
Too real when I feel what my heart can't conceal
Yes I'm the great pretender
Just laughing and gay like a clown
I seem to be what I'm not you see
I'm wearing my heart like a crown
Pretending that you're still around"

2002-08-20T13:48:00.000-03:00

[this one goes out to the one I love]

Hoje eu quero falar da minha família. Eles me fazem vir pro trabalho com os olhos cheios de lágrimas de felicidade. Hoje, minha mãe me ligou para dizer que chamou um técnico para ver meu PC, pagou por um upgrade imenso e estava feliz porque ela achava que ele ia conseguir fazer backup. Sabe, eu amo muito a minha mãe. O nome dela é Irdes ("tua vó jogou as letras do alfabeto pra cima e deu nisso"), ela é linda e a pessoa da família mais parecida comigo, no bom e no ruim também. Ela podia estar aposentada, mas continua trabalhando, porque quer realizar um antigo sonho meu (de reformar o porão de casa e transformar no meu quarto). Sabe o quarto do Tobey Maguire em Wonder boys? Aquele. Minhas coisas, minha privacidade, eles ao alcance da mão.
Eu nunca atravessei uma fase de problemas financeiros como estou atravessando agora. Minha mãe está me dando muito mais grana do que eu gostaria que ela me desse, isso meio que me envergonha, porque não foi pra isso que comecei a trabalhar aos 11 anos. E a Jô também pensa que não vi, mas ontem sei que ela colocou grana dentro da minha mochila. Logo eu não ia notar, logo eu sempre com os pilas da passagem contados. Boa tentativa, hunny, isso me faz lembrar de como tu é boa e de como tenho vontade de te guardar numa bolha onde nada de ruim acontecesse. A Jô, aliás, é mais parecida com meu pai do que com minha mãe.
Meu pai é uma figura. Ele é amigo de toda a gurizada de Nova Prata, mas isso não quer dizer que ele seja metido a magrão. Ele é sério pra caramba, e a pessoa mais honesta de todas. Gostaria muito de ser mais parecida com ele, me esforço pra isso. Ele trabalhou 25 anos num emprego que odiava, mas no fim das contas ele até estava se divertindo. Tudo que ele mais queria era um filho homem. Ele é alto, muito alto, e tem um barrigão e 13 graus de miopia. Meu pai, um grande homem. Mal posso esperar para contar as novidades para ele no sábado, ele sabe que morro de saudade dele, mas não entende essa fixação por Nova Prata. Acho que só eu entendo isso.
O fato é que muita gente já me perguntou como é morar sozinha. Eu saí de casa nos primeiros meses de 17 anos. Estava numa fase difícil, ainda tentando ficar limpa. Tinha começado a engordar, estava totalmente sem amigos, e me mudando para uma cidade que eu odiava. As poucas amigas que me restavam foram para Porto Alegre, e eu tinha que ir pra São Leopoldo, onde morava minha irmã - minha arquinimiga na época - mais três meninas que eram as completas vileiras, panacas, brigonas. Eu estava odiando. Chorei toda a primeira semana fora de casa, e tanto que o resultado não podia ter sido diferente - todo final de semana, pegava o clássico Unesul até Nova Prata. E era o evento da semana, mesmo que fosse para não fazer nada, tentar criar alguma intimidade com minha mãe, amenizar a minha culpa - afinal, eu quase tinha matado-a há pouco tempo antes. Então, em São Leo, eu lia MUITO, ouvia rádio o dia todo (era o auge da Ipanema), caminhava e logo estava feliz com a faculdade que tinha escolhido.
É patético dizer isso depois de todos esses anos, eu sei, mas ainda não me acostumei a morar longe do pai e da mãe. Nossa casa amarela, grama, o Bóris, correr até a casa da Tereka e conseguir filar uma sobremesa, antes de lavar a louça. Assistir tevê no colo do meu pai, sentar nas escadas de casa para tomar um chá, ouvir música onde tudo começou - o quarto de hóspedes. Aqui, em Porto Alegre, tenho a maioria dos meus amigos. Na real, tenho os meus mais incríveis amigos aqui, tem a Jô que sempre está comigo, mas tem também um apartamento (não gosto nada disso), tem muita gente, tem calor, tem assalto, tem ruas muito muito muito sujas. Mas eu ainda acho que o que me faz ter mais saudades de Nova Prata são meus pais.
A Tereka é irmã do meu pai. Ela é solteira, mora com a Negrinha, que também é irmã do meu pai e tem problemas mentais. Quando o pai e a mãe viajavam, a gente ficava lá. Novembro de 1993, temporada de 15 dias na casa da Tereka. Um fim de tarde, não consegui. Tinha discutido com minhas amigas, tirado nota baixa em um teste de matemática, estava abafado e eu não tinha ninguém para conversar. Aquele sentimento de angústia me perseguiu por duas semanas. Até hoje, não consigo ficar mais de duas semanas sem ver o pai e a mãe. Eu surto.
Então, quando a Jô morou nos EUA, caiu tudo sobre mim: as contas para pagar, os dois empregos, oito fanzines, o namorado-traste. Época boa, porque o que não mata, engorda, afinal. Fico feliz que agora estejamos bem, mas nosso relacionamento já foi uma merda, e grande parte dessa culpa é minha - eu e essa minha falta de jeito. Um inferno de guria, aos 17 anos, um assunto que ninguém gosta de tocar. A última discussão no sábado de meio-dia sobre esse assunto, drogas, acabou com choradeira, gritedo e eu soltando o cala-boca: "Eu espero, de todo o meu coração, que tu nunca tenha que ficar a vida toda pagando pelos teus erros do passado, Tereka". Que problema complicado, que coisa, mas se eu pudesse voltar atrás, teria feito tudo o que fiz. Sabe, na adolescência, eu só queria correr para longe de mim mesma, era aquela confusão hormonal, afetiva, mental. Ainda bem que a gente vai ficando mais velho, mais feio e descobre os discos do R.E.M na época certa.

2002-08-16T09:00:00.000-03:00

["At this point I'm really me"]

Tem um povo muito legal, cheio de idéias, aqui. Diversão para horas e horas.
Tem ali um cara chamado Carlos Bêla. Eu tenho o maior orgulho de dizer que o cara é meu amigão. Acho que ele é a única pessoa que sente falta da minha coluna extinta no Tijolo, a "Bela camponesa de nobre coração que vai ao bosque todas as tardes recolher nachos". O cara é absolutamente genial, tem um senso estético impressionante e um talento que chega a me deixar sem jeito. E ainda conhece TODAS as músicas do universo. Sério. Eu posso citar a música mais obscura do universo, o cara sabe qual é. E ainda é gente finíssima. Gente como o Bêla me fazem querer ser sempre melhor (embora quase sempre eu não consiga mudar muito... hehehe).
Ei, vocês viram o post do André de segunda-feira? A Cams que me contou, porque essa semana não estou muito interneteira. Bah, que coisa mais querida. Eu só tenho que agradecer, fiquei muito feliz.
---
Ah, só para constar: ontem tive a pior crise de TPM e bronquite de todos os tempos. Não sei o que aconteceu, não costumo ter surtos nas TPMs, como o Samuca sempre apregoava, mas ontem tive um, horrível. Chorei pra caralho, rodei a baiana, quebrei dois pratos acidentalmente, só queria perto de mim o Jeff Tweedy. Muito, mas muito estranho. Credo, tomara que mês que vem não se repita.

2002-08-15T12:37:00.000-03:00

[If you don’t want to see the worst in me, you’ve got two choices: cover your eyes with both hands tight, or just leave]

Quando faço listas mentais de filmes que preciso rever, nunca, nunca, esqueço do Backbeat - Os cinco rapazes de Liverpool. Há um ano atrás, fiz questão de escrever uma resenha sobre ele para ser publicada na viés (apesar do filme ter sido lançado no começo da década de 90). A questão que mais me atrai nele não é a história do filme - apesar de todos sabermos que ando consumindo doses antibióticas de Beatles - e sim uma cena em especial. Também não sei se quem viu, vai lembrar dela. É quando o John e o Stu estão, num final de tarde, conversando sentados num ponto alto de Liverpool, que dá para ver a cidade inteira. Essa cena é genial, e se alguém me pedisse para resumir o "espírito adolescente" (foi involuntário, juro), a cena que eu ia usar seria essa.
Crescer numa cidade do interior pode ser enriquecedor. Minha distração era sentar numa certa esquina, da qual eu conseguia olhar toda a cidade. Eu sempre ia lá com a Nine ou a Biba, ou a Meli ou a Débora. Essa não-pressa que muitas vezes a gurizada esquece de ter, sair da aula e ficar matando tempo. Era legal, mesmo sabendo que logo à tarde eu tinha que trabalhar, chegar 15 minutos atrasada pro almoço em casa. Mas a verdade é que fui uma adolescente insuportável. Embora não pareça, eu era tri hippie. Logo quem. Eu usaria uma camiseta "Kill all hippies" hoje, me orgulho pra caramba de gostar de punk rock... mas já fui a maior riponga.
Não me vestia daquele jeito (sempre fui adepta do estilo mais apagado possível), mas era toda calminha, junkiezinha, ao mesmo tempo em que tinha aquele ranço de ser metida a sabichona. Meus interesses eram meu namorado, comprar a Bizz, meus cigarros e discos. Aquela coisa meio Ponyboy (quem sacar o filme, ganha uma beijoca), saía todo final de semana, gostava de caminhar sozinha pela cidade depois que escurecia, me misturava com o resto da horda. Mas não consigo ter carinho por essas lembranças - o primeiro cigarro, o primeiro porre, as aventuras e mentiras e jogatelas.
Só é bom falar dos momentos em que eu estava quieta, ou tendo uma conversa superséria com alguma das minhas amigas. Nunca fui muito boa em grupos, por isso mantenho algumas pessoas muito especiais o mais perto quanto possível de mim. Gosto de envolvimento. Em tudo. Sei que daí comecei a ler, porque me trancar na biblioteca era infinitamente mais legal do que ficar falando mal das professoras, ou preocupando-se com provas, armando tramas pros meninos. A realidade tinha que ser mais do que aquilo (e essa visão, essa coisa de não tirar o olho das estrelas é sempre o que me salva). Gosto de pensar numa pirralha se achando porque lia os clássicos aos 13, 14 anos, embora soe pedante e pretensioso. Mas eu sempre tinha uma grande amiga.
Poderia fazer um dossiê de todas as minhas melhores amigas, essa minha memória ainda acaba me matando. Mas poderia ainda mais escrever livros sobre as mães delas. Prova disso que é passei o último domingo conversando com a mãe da Nine, horas e horas de chá e biscoitos e fotos de vestidinhos infantis. As eleições, a filha dela, os relacionamentos e a tolerância de hoje em dia. Quarta passada liguei pra Carmela e fiquei mais de uma hora falando com a mãe dela. E, no domingo, justamente enquanto falava com a mãe de Nine, percebi que chegava essa vontade de contar histórias de novo. Ando meio nostálgica, como todo mundo já percebeu, mas nem é só isso. Ando desfiando as coisas sozinha, buscando as razões porque meio que estou querendo deixar algumas coisas para trás. Nem sei se é porque as coisas têm acontecido, ou porque eu ando sensível demais, mas o fato é que ontem uma menina da faculdade que eu nunca vi na vida chegou para mim e disse: "não entendo como é que tu não está no grupo que cuida da parte musical do programa de rádio, manuela". O fato é que eu gosto de gostar de música, isso criou meu grupo, é grande parte do meu assunto, mas o resto também é muito legal: tomar um chá com as telefonistas, abraçar as moças da limpeza, saber rir das piadas do diretor. Coisas que me atraíram também para o emprego no colégio. Quando trabalhava na Agência, saquei que não tinha entrado na faculdade de jornalismo só para escrever sobre música. Na época em que me decidi, foi exatamente essa minha associação (minhas duas coisas favoritas, escrever e música, relacionadas). Eu gostava de jornalismo pela possibilidade de conhecer pessoas, histórias, e nunca tive nenhuma vergonha de ser "repórter canetinha", tinha era orgulho, gostava daquilo e sabia. Setorista de tragédias gregas e novelas mexicanas. Mas hoje em dia eu me pergunto a razão de existir do jornalismo, e cada vez mais chego à conclusão de que ele não serve pra grandes coisas. Se eu encontrasse um estudante do começo da faculdade, ia aconselhá-lo a largar. It's a long way to the top if you wanna_______________.
Eu estou me sentindo como se devesse pedir licença ao mundo para me apaixonar. E eu sei que esse sentimento não é estranho para mim. A Carmela sempre ri da minha cara quando diz que esquece o nome de todos os meus meninos. Não sou nnnngata, como todos sabemos, mas a questão é que ficar é um negócio que sempre me diverte. Escolho uns pequenos detalhes dos meninos e acabo lembrando disso com o maior carinho. É uma atividade quase antropológica - coração de rinoceronte, é isso que eu acabei conseguindo. Mas eu me apaixonar... Rapaz, isso é raro. Tenho uns surtos, mas nunca duram mais de uma semana. O amontoado de sintomas está me preocupando. As famigeradas borboletas no estômago de Manu estão sendo comunicadas ao mundo agora, e, acho, vieram para ficar. Cara, algo que diz que vou me foder nessa história.

(Mas deixa eu contar que foi "me salva?" o que eu pedi pra ele, todas aquelas precious illusions escondidas ali no meio da frase.)

2002-08-14T17:50:00.000-03:00

... este template lindo é cortesia do blogger.

não me perguntem como isso aconteceu. weird.

2002-08-13T13:38:00.000-03:00

[angel came down from heaven yesterday]

E então estou ouvindo "Angel" e sozinha aqui, sentindo uma alegria que seca todas as ruas de Porto Alegre. Um dos sintomas: estava na parada de ônibus e um carro me deu um banho de água suja. Fiquei rindo. Assim, só rindo. Meu som veio para Porto Alegre, mas ele não está funcionando, um desperdício. Eu quero visitar os amigos que tocam música ruim no violão, ligar pro 0800 da Carris e dizer como eu amo a minha cobradora de ônibus.
Tenho pensado sobre como a Suécia é o país modinha do momento (de novo), sobre todas as árvores da Borges que sempre me protegeram, sobre como eu ando estranhamente sem vontade de escrever aqui. Encontrei o Gabrielzinho hoje, e ele ficou falando que comprou um contrabaixo e eu gostaria de ter conversado mais com ele. Menino offline, sem links, muito normalville.
Queria ter falado sobre como a vida muda totalmente em pouco tempo. Essa é uma das coisas que mais me fascinam nessa maluquice toda. Num dia, você está chorando e ouvindo Let it be, e no outro, está sendo massacrado por uma canção qualquer saindo por um sistema de som que fede a cerveja. Eu não tenho problemas em analisar pessoas, adoraria ser menos crítica, anos de cinismo e auto ironia me fizeram ficar assim.
Mas eu tenho a chance de me perder, ainda. Agora eu sei. Não vou ficar listando as razões (isso sempre me fode). Só essa chance já me basta, porque um ano sem sentir quase nada já estava me entediando. Nada de cheap thrills como angústia, tristeza, abandono e uma pessoa pensando em milhares de coisas bonitas antes de dormir. Eu não quero pensar em nada antes de dormir.

2002-08-09T09:33:00.000-03:00

[some songs you can't afford to play]

Eu sempre fui uma péssima aluna de interpretação de texto. (previsível) Minhas matérias favoritas eram português, inglês, literatura, alguma biologia e física. Mas em interpretação eu era muito ruim. Isso porque eu nunca interpretava as coisas do jeito que as professoras queriam que eu interpretasse. Não que eu fosse um gênio, o que acontecia é que eu ficava super nervosa e, na possibilidade de ler a resposta em voz alta, congelava e fazia tudo errado. Odiava ler as respostas em voz alta, eu era tão neurótica que ficava conferindo com as minhas colegas que sentavam por perto, antes de lê-las em voz alta. Just in case, sabe como é.
Contando assim, parece neurótico, apesar de que crianças de 11 anos não devem ter muito espaço para neuroses. Mas é uma das coisas que mais gosto em blogs, essa possibilidade de buscar esses pedacinhos da memória. Coisas que tem cor, cheiro, sabor. Essa memória, por exemplo. Tem cor de verde-água, meu lápis de cor favorito e a cor da fórmica das classes da sexta série. Tem cheiro de bolacha maria e leite com chocolate, que era a merenda que a escola dava pra gente (estudei em colégio estadual, e foi minha melhor época como aluna). O sabor é de almoços_em_casa, na época powered by viandas. A Jô estudava em outro colégio, então chegávamos em casa todos na mesma hora. A primeira coisa que meu pai fazia era tirar os sapatos (ele odeia sapatos) e calçar pantufas. A minha mãe ficava correndo de um lado a outro, e almoçava em algo do tipo 5 segundos. Ela gostava de comer cenouras, couve-flor e ovos cozidos, tudo preparado na noite anterior. A Jô usava sempre um moleton cinza da Mad Dog e tinha umas calças jeans muito cools, ela sempre soube se vestir. Eu nunca soube me vestir, era against todas aquelas modas que minhas amigas amavam: blusa cigana, bermuda de cotton, cabelo solto e oxigenado.
É estranho ter essas memórias de infância quando se fala da década de 80. Porque todo mundo recorre aos clichês do tipo Bozo, e Caverna do Dragão (aquelas coisas que as pessoas listam em spams gigantes). Essas memórias pequenas são muito mais legais, muito mais reais - e olha que passei MUITO tempo da minha infância na frente da tevê. Eu tenho várias lembranças dessa época: o Clédson, um colega que se babava todo ao falar, tinha letra de menina, e na quinta série, me agarrou e me deu um selinho traumático. Lembro de ficar esperando o Pércio passar no corredor, para eu ir embora olhando ele até a saída da escola. Ele morava na mesma rua que eu, mas eu ia por um caminho diferente, para acompanhar uma amiga até em casa. Sempre fiz coisas demais pelas minhas amigas.
O Pércio monopolizou meu coração por cinco anos, foi o amor perfeito que jamais tive. Sonhava dia e noite com o dia com que ele me beijaria. As cinco coisas favoritas dele na época eram, na ordem: dire straits, roller skate, figurinhas do campeonato brasileiro, laranjas e um blusão com jakkar cinza e azul clarinho. Lembro com clareza da minha primeira dor de amor. Estava no quarto de hóspedes. Naquela tarde, alguém me contou que ele tinha ficado com a Milene na festa de aniversário do André. Coloquei uma fita que tinha aquele hit do Richard Marx, "Right here waiting". Adoro quando estou triste e acho a trilha sonora perfeita. Chorei copiosamente, até meu pai chegar do trabalho, o que queria dizer 15 minutos depois. Ás vezes eu acho que sempre vou gostar do Pércio. E, em certos momentos, como agora, eu tenho certeza.
O turning point da minha vida foi na mudança do primeiro para o segundo grau. Como eu já contei, estudava em colégio estadual, e ele só tinha primeiro grau. Quando chegou a hora da mudança, minha mãe quis me colocar no colégio particular (os pais sempre fazem essas coisas, né?). Minhas amigas foram todas para o outro colégio da cidade, estadual, onde minha irmã estudava, o que só aumentou minha revolta. Eu odiei tudo no colégio novo, menos a Nine, que virou minha melhor amiga na mesma época em que nós virávamos as cdfs (mas não tããão estereotipado assim: namorávamos, saíamos, debutamos - blé). Mas o fato é que todas as minhas amigas da época do colégio estadual ficaram em Nova Prata. Casaram, tiveram filhos, trabalham no comércio. Eu segui a trilha contrária, e foi assim que eu caí aqui.
Recordei agora da segunda dor de amor, que foi pior que a primeira, obviamente. Não eram só olhares furtivos a serem lembrados. Tinha beijos, e abraços e perfume de menino. O Cris tinha me traído, no sexto mês de namoro, com a namorada anterior dele, o que me fazia sentir usada e, o que é pior, inútil. Ele tinha acabado de me contar, final de tarde. Entrei em casa, esqueci que já estava com 15 anos e me joguei no chão (começa minha vocação de drama queen). Chorei aos cântaros naquele 18 de julho. E eu lembro claramente de ter sentado no quarto de hóspedes, ao lado do aparelho de som, e não ter nenhuma música para colocar. Não saber que música colocar, nada se encaixava ali.
Foi então que comecei a ouvir rock and roll pra valer.

2002-08-07T16:52:00.000-03:00

[Displayers of affection and all good intentions]

"What's The World Got In Store"
(do Wilco, quem mais?)

Close your eyes and go to sleep, baby
Take your head off your feet, honey
Cause you've been working hard and I know you're tired
You been tryin' hard not to think I'm a liar
What's the world got in store
What's the world got in store for you
What's the world got in store for you now
(...)
I'm not trying to knock you out, or was it about
I just now you need your rest I can't say what's best for you
You been workin' hard and I know you're tired
I've been tryin' hard not to feel like a liar
What's the world got in store
What's the world got in store for you
What's the world got in store for you now
What's the world got in store
What's the world got in store for you
What's the world got in store for you now

2002-08-07T15:28:00.000-03:00

[dreamer in my dreams]

Passei só para comentar: acabei meu tricô ontem.

2002-08-07T13:12:00.000-03:00

[what's the world got in store]

Eu costumo não levar a vida muito a sério (Bon Jovi segue lançando discos, sabe como é), mas ultimamente ela têm sido bem boazinha comigo. Beem boazinha.
Dias atrás, o André se ofereceu para comprar a Q para mim. Para quem gosta de cultura pop como nós, isso vale milhões.
Anteontem minha irmã cozinhou um banquete para mim. Como se não bastasse, ela publicou um post lindo falando sobre a minha pessoa. A Maria também estava na janta. A Maria é uma pessoa impressionante, que só me surpreende para o bem: é gentil, inteligente, afofável e muito, muito legal. Adoro perceber as coisas nela, e sempre é muito bom tê-la por perto.
Ontem, na faculdade, eu encontrei o Diego. Achei que eu ia surtar. O Diego trabalhava comigo na Agência de Jornalismo, nos víamos todo o dia. Um dos meus maiores confidentes, é meu único amigo que conhece o Grand's bar, tem todo o amor da minha família e ri (e ri com muito gosto) das minhas piadas. Não lembro quando foi a última vez que nós sentamos para conversar DE VERDADE, ainda estávamos na Agex, provavelmente. Eu amo muito ele, e fiquei berrando isso numa sala cheia de gente, e ele rindo e me contando sobre como está apaixonado por aquela música do Jeff Buckley, e me fala de um curso que o Gustavo vai ministrar que eu tenho que fazer. Ahn? Curso?
E foi aí que eu encontrei o Gustavo. Eu lembro que, a última vez que eu tinha visto ele tinha sido há eras (algo do tipo 2 meses), e foi MUITO bom ter topado com ele no corredor. "Topado" mesmo - ele estava em outro papo, e eu, metida, nem quis saber, fiquei saracoteando em volta do Gustavo. E eu ainda nem assimilei as coisas que a gente conversou, porque a gente não conversou muito tempo, mas conversou sobre as coisas importantes. Eu gosto muito dele, e esse "gostar" nunca é proporcional a nossa quantidade ínfima de encontros, e é nessas horas que sinto falta de trabalhar na Uni de novo. Quem sabe eu não arrisque uma monitoria? Mas isso não é importante, o que quero noticiar aqui é o curso do Gustavo, que é um negócio espetacular. Leiam sobre aqui. Vamos fazer todos nós, vamos? Eu, o Di e a Jô vamos, com certeza. Cara, a idéia é ótima.
E, como se não bastasse, no intervalo aparece o Charles na minha aula. E com o EP da Casino que ele ia gravar para mim. E o EP é tribom, as letras são lindas, a música também. E eu adoro ganhar cds. Pena que não encontrei o Charles de novo para agradecer devidamente.
E hoje eu recebo um e-mail contendo a frase "manuela, o que seria de mim nessa vida sem você?". Depois de dois dias só escutando lágrimas ao telefone, e ás vezes escutando simplesmente nada, é bom ouvir que a gente é importante, é legal se sentir importante.
E tem muito mais coisa, mas agora não tenho mais tempo de escrever. Estou com muito trabalho acumulado de ontem. Prefiro escrever no blog do que escrever e-mails, porque assim todo mundo fica sabendo, entende? Quem não me conhece, nem sabe quem são essas pessoas aí em cima, desculpe-me. Mas se meu blog não servir pra isso, não sei pra que mais ele serviria.

O dia está lindo, trouxe comigo o "being there" e o "odelay", vou jantar com meus buddies. Estou de tênis favorito, o ônibus não estava lotado, almocei bolachas recheadas. Foda-se tudo, hoje eu estou feliz.

2002-08-07T12:07:00.000-03:00

[nobody else here, baby]

De todos nós, eu sou a menos talentosa. Isso é fato.

Mas dias como hoje me fazem sentir que isso não tem a mínima importância.

2002-08-05T09:35:00.000-03:00

[i read the news today oh, boy]

Desculpem-me as pessoas que esperam respostas de e-mails. Hoje não vai dar para responder, acho que esta semana inteira vai ser meio trash. A partir de amanhã, minha vida dará outra guinada, mas é pra melhor. Só que é aquele burocratrês, não vou ficar me repetindo.
O final de semana foi legal, bem legal. A Jô insiste em me chamar de "Smurfette", assisti "Um grande garoto" (e gostei, gostei muito mesmo). Há meses eu não ia ao cinema, esqueci como era bom. Mas pode ser muito ruim também, porque sou MUITO sensível para filmes (não falo de lágrimas, entenda), e acho até uma experiência um pouco violenta, as salas escuras. Também fui a um daqueles botecos "charmosos" no Guion e - o pior - só tocava "Everybody's talkin'", no repeat. Pensei que queria levar o João pra lá, ele ia gostar tanto quanto eu. Tanto que, ao botar meus pés dentro do lugar, virei pra Jô e disse: "bem que essa música podia ficar no repeat, néam?". Profética.
Formatura sempre é um saco, mas sempre tem um quê de diversão para pessoas masoquistas e esquisitonas como eu. Bom mesmo é pegar chuva nas costas, ouvir o novo do Chilli Peppers enquanto passeio pela Nilo e vou comprar roupas com a Jojoba e a Romy. E conheci a cã mais fofa de todos os tempos. E fui no Mix Bazar, aquele lixão cheio de gente - ainda por cima vi a Biba, lá. A Biba é a única menina que namorei na vida. Eu tinha 16 anos e ela era minha melhor amiga e foi triii bonito e poético, mas acabou muito mal. Sabe aquele texto da Fiona Apple em Popsland? Foi escrito para ela. Tudo bem se tu não lembra do texto, ninguém lembra mesmo. Só a Maria lembra do meu texto dos adolescentes que comiam biscoitos. Veja bem, voltei a fazer meu tricô, e pouquíssimas pessoas sabem o que isso realmente significa - ainda bem. Mas o novelo tá cheio de nós, não estou conseguindo desfazê-lo.
Estou ouvindo Beatles, muito Beatles, e não pretendo mudar. Se bem que a Cams mandou várias mensagens de celular na sexta, me falando sobre o Chris Martin, aquele menino que tanto amamos. E ela me mandou uma foto do menino mais lindo da terra hoje de manhã. Ontem à tarde, quando voltávamos do Mix, a Dani me deu um brigadeiro de presente, e coca light também, e todas de pernas cansadas de subir lombas e risos para festas de aniversário e churros, acarajé e usina, tudo isso a um real.
Então, foi isso. Perdi o show, perdi o garotinho com problema no braço, deixei uns pedaços soltos por aí. Mas tudo ok, tudo ótimo, é dia de tomar sopa, de visitas queridas pela parte da tarde e até o jornal eu já li. "Tudo sobre minha mãe", é?
(É, é, sua panaca).

2002-08-02T11:34:00.000-03:00

[unsent]

Está aberta a sessão de recados.
- Comentário fofo e muito necessário: foi muito legal ir pra Unisinos ontem. De cara, encontrei muitos amigos legais: Diego, Lelê, Cris... Mas o mais tri foi ter esquecido de voltar pra aula depois do intervalo. Culpa dos queridos Charles e Dudu, que eu sei que, de vez em quando, passam aqui. Adoro vocês, dupla dinâmica. (o pior de tudo: no bus pra casa, lembrei de zilhões de histórias do Mate-me pra comentarmos...).
A notícia ruim: não posso acompanhar vocês no show sábado. Tinha esquecido completamente que tenho uma formatura na ufrgs. É que não gosto muito da formanda, hehehe. Que feio.
- Cams, não consegui escutara musga que tu me mandou. Não posso ouvir mp3 aqui.
;-(
- Ainda não havia linkado aqui, mas o cara é foda. o César, uma das pessoas mais legais que eu conheço, está de blog. É meu irmão, vá sem medo. Eu tenho saudades dele e daquela época.

2002-08-02T11:13:00.000-03:00

[you're pretty good looking for a girl]

Hoje é aniversário do Edward Furlong. Temei.
(Quando é que eu vou deixar de ser adolescente?)

2002-08-02T08:04:00.000-03:00

[In my place]

Ei, alguém sabe onde compro a Q aqui em Porto Alegre? André, a culpa é toda sua.
;-)

2002-08-01T16:56:00.000-03:00

Então tá. Vamos brincar de Greta Garbo.

2002-08-01T16:42:00.000-03:00

I just want to misbehave I just want to be your slave

2002-08-01T15:17:00.000-03:00

Eu trato meus sonhos com desleixo.

O Galera falou algo parecido faz uns 5 anos, e a identificação foi imediata.

2002-08-01T15:09:00.000-03:00

aiaiaia

meus posts estão kamikases, deletando-se sozinhos.

Legal. Mas eu já disse ali embaixo: absurdos NÃO me fariam feliz. Que porra.

2002-08-01T15:06:00.000-03:00

[take this broken wings and learn to fly]

Preciso dormir bastante. Semana que vem, quando provavelmente começarei de novo, talvez as coisas melhorem. Baby steps.
A melhor cena de Beautiful Girls envolve confissão. As melhores cenas SEMPRE envolvem sharing feelings, sempre, sempre. Por isso amizade sempre foi tão importante para mim. Porque eu ainda namoro os magrelinhos. Se forem nerds, melhor ainda. Ainda tenho problemas de peso, de pele, de grana, de personalidade. E tudo indica que vou ficar rolando por aí por um bom tempo. Quem vem?
Nenhuma tatuagem, nenhum disco novo, nenhuma varrida no meu quarto: preciso dar uma de homenzinho. Preciso eleger quem realmente importa e quem serve de adubo, mas até acho bom a gente se perder bastante nesse sentido, me faz sentir viva. E o resto? Naquelas. Mas deixa eu parar por aqui, senão isso vira música do Belle and Sebastian.
Eu não sei, eu não sei. Queria era sentir alguma coisa diferente, absurdos não me fariam feliz. Chega.

2002-08-01T14:06:00.000-03:00

Love is rare.
Life is strange.
Nothing lasts.
People change.

2002-07-30T13:34:00.000-03:00

[she said she said]

Duas coisinhas:

Ei, alguém aí sabe o nome daquele livrão preto que é a biografia do Paul McCartney? Eu gostaria MUITO de saber.
E, Carmela: o nome do ator aquele que eu e tu queríamos saber ontem (aquele meninoto do clipe do Joey Ramone) é Michael Pitt. E, sim, tu realmente já conhecia ele: o moçoilo participou de vários episódios do Dawson's.
E, sim, o site que você me mandou a url é realmente horroroso. Que bom que a gente começou a trocar urls bizarras de novo. Mas não há nada que pague as notinhas que ficam lá escondidas atrás do compacto de "To be free". Poucas coisas superam isso.
;-)

2002-07-30T13:04:00.000-03:00

[love me until you hate me enough]

Ainda estou na vibe do final de semana. O mundo vai cair, uma bela tempestade se anuncia em Porto Alegre e eu penso em quem eu gostaria que segurasse um espeto na chuva. Ninguém. Boazinha demais, sempre soube disso. Mas é que hoje as coisas estão felizes: tempestade iminente, a jô vai se tatuar, estou feliz por me sentir feliz nessa cidade de novo. Esse lance de hiatus nunca foi a minha, sou muito ansiosa.
E agora voltei de vez. Pessoal de POA, me agüente, serão longas semanas ininterruptas aqui, vida real é tudo o que há. Meu vizinho comprou o "Revolver", amanhã vou ao cinema na Casa de Cultura (quanto tempo), e já tô vendo qual vai ser minha vontade logo mais: não vou aparecer na aula nem que me paguem. Vai chover, eu tenho que passar na locadora - devolver "Os amantes do círculo polar", aquele filme muito bonito - e minha casa precisa de uma faxina. Anyway, qualquer desculpa é desculpa para não aparecer na aula.
Meninas que agradeceram aos links: you're welcome. Era verdade, mesmo, vocês são realmente inteligentes e legais. Enfim, pago pau and i'm proud. A Jô pediu para não ser linkada, então não o fiz.
Ontem o Charles deu a letra: gosta de uma música do Charlie Brown Jr. E vocês? Quais as suas idiossincrassias musicais?

2002-07-26T09:02:00.000-03:00

Acordei com muito senso de humor hoje. Aliás, os sensos que não possuo são o de ridículo e o de 'quando parar de responder e-mails?'. Por mim, eu ficava num re:re:re: interminável. Minhas tentativas de parar de responder foram um desastre, porque as pessoas ficam putas. Geralmente eu paro cedo demais.
Mas voltando ao senso de humor. Li lá no Cubo Bege:

A MAGRELA MAIS FOFA
Karen Carpenter era anoréxica, perturbada, apaixonada pelo irmão e tocava bateria.
Acho bonito quem canta e toca bateria. Menos o ridículo do Phil Collins, claro.
Se alguém me oferecer um emprego deste eu aceito na hora.
Gosto muito de KC. Ai credo, vi uma sombra aqui pensei que fosse ela.
Acho que é porque ouvi dezoito vezes Close to You no repeat.
Um beijo, Karen. Onde quer que você esteja, se alimente direitinho.

Segue a procura pelo post perfeito. Se bem que o Granado anda se puxando. Bem-vindo ao clube dos tios-alvos-dos-modernos, que usam camiseta e calça jeans e escutam Beatles e Rolling Stones nas tardes de domingo.
;-)

2002-07-26T08:50:00.000-03:00

[army of me]

"E não é que um juíz concedeu ao maníaco do shopping o direito de TERMINAR A FACULDADE DE MEDICINA? A bonita vai sair todo dia da cadeia escoltada até alguma Unip da vida. E quem vai pagar por isso?"

O Adriano ainda me faz rir dessa situação.

2002-07-26T07:42:00.000-03:00

[i've seen the future, brother... it is murder]

Para começar bem o dia, blogs de meninas inteligentes:

Grazi
Viv's
Maria
Cams
Irina
Heleninha
Dani
Anne
Mari
Thais
Ciça
Cecils
Sylvie
Keks
Bruna
Lolla

Acho que tem bastante entretenimento pra hoje ali em riba, né?

Bom finde, pra quem é de finde. Semana que vem começa tudo de novo, quero muito ver pessoas amadas (Gus, Charles, Diego: preparem-se para ser abraçados-de-urso, estou seca de saudades).

2002-07-25T16:29:00.000-03:00

[um link, pra não perder o hábito]

Este guri falando do War, o jogo mais afu da minha infância.

Eu sou tão cuzona que só ia jogar War com meus amiguinhos porque era apaixonada pelo irmão mais novo do dono do tabuleiro. Hshshs. Jô, monta logo teu blog, daí essa rapeizo que me visita todo o dia vai saber o que é the real thing. Sério, sério.

2002-07-25T16:17:00.000-03:00

[quiet is the new loud]

Eu já comentei com vocês que sou muito boa em recomeços?
Eu sou.
E também sei ser sincera em e-mails. Trecho de "itens enviados" de hoje.

"Ontem à noite dormi ao som do Unplugged e aquelas letras sinistras. Não estou bem, e muito disso tem a ver com meu emprego furreba onde ganho pouco para fazer o que não gosto. Estou te contando isso pra pedir: não entra nessa de assessoria, de marketing, João. Não seja outro nome nessa galeria estúpida de gente que, como eu, ama música e trabalha em empregos burocráticos. Faça esse favor pra ti: aproveita o último semestre. Eu tô entrando no penúltimo, morrendo de medo, sabe como é, "what do you gonna do with your life?".
(...)
Vou me trancar em casa com meus pés gelados e continuar sem arrumar a cama de manhã cedo. Hoje à noite, por exemplo. Meu itinerário: pedir uma pizza, assistir mtv latina e ouvir R.E.M. É contagioso, meu amigo. Outra coisa que finalmente me pegou foi teu Idlewild. Estou com o "hope is important" e o "100 Broken Windows" em casa, a Carmela me emprestou finde passado. São ótimos, ótimos mesmo, queria muito achar as letras deles (tenho cd-r)."

Falando sério. Idlewild é muito bom, muito bom mesmo. Nada a ver com bandas de guris com cara de xujos, é um som maravilhoso. Ouçam. E, se possível, COMENTEM, estou com saudades de feedback.

Pra calar a boca:

My Funny Valentine

My funny valentine, sweet comic valentine
You make me smile with my heart
Your looks are laughable, unphotographable
But you're my favourite work of art
Is your figure less than Greek?
Is your mouth a little weak?
When you open it to speak
Are you smart?
Don't change a hair for me
Not if you care for me
Stay little valentine, stay
Each day is Valentine's day

2002-07-25T13:39:00.000-03:00

[i got a box full of letters]

Eu não entendo os caras da minha idade. Juro. Não é preconceito, nem implicância, é fato: salvo raríssimas exceções, eu não me dou bem com meninos circa 22.
A maior prova disso é que meus melhores amigos são mais velhos, e os caras com quem me envolvo emocionalmente, mais novos. E essa SEMPRE foi a regra da minha vida, não importando a minha idade. Weird.

Eu preciso de discos novos, nem muitos, mas os certos. Queria o "Revolver", dos Beatles. E o terceiro do Led. E o primeiro solo do Syd Barret. "The Idiot", do Iggy, alguma coletânea do Leonard Cohen, Nick Drake. Estou muito afins de ouvir coisas importantes. Enquanto estes não chegam, me contento com meus velhos discos. Para salvar o dia, "In it for the money", Supergrass e a trilha sonora de Forrest Gump. Ah, "Everybody's talkin'", coisa mais linda...

(Ei, Carlos Bêla, responda meu e-mail, hombre!)

2002-07-24T16:02:00.000-03:00

Acordes retumbantes salvam almas.

2002-07-24T15:55:00.000-03:00

[lembre-se: as coisas legais da vida]

Hey, That's No Way To Say Goodbye

I loved you in the morning, our kisses deep and warm,
your hair upon the pillow like a sleepy golden storm,
yes, many loved before us, I know that we are not new,
in city and in forest they smiled like me and you,
but now it's come to distances and both of us must try,
your eyes are soft with sorrow,
Hey, that's no way to say goodbye.
I'm not looking for another as I wander in my time,
walk me to the corner, our steps will always rhyme
you know my love goes with you as your love stays with me,
it's just the way it changes, like the shoreline and the sea,
but let's not talk of love or chains and things we can't untie,
your eyes are soft with sorrow,
Hey, that's no way to say goodbye.

I loved you in the morning, our kisses deep and warm,
your hair upon the pillow like a sleepy golden storm,
yes many loved before us, I know that we are not new,
in city and in forest they smiled like me and you,
but let's not talk of love or chains and things we can't untie,
your eyes are soft with sorrow,
Hey, that's no way to say goodbye.

2002-07-24T15:54:00.000-03:00

[jesus wrote me a blank check but i want money]

Agora já posso contar o real motivo de toda a minha tristeza.

Achei que tinha me superado no módulo posts_deprê ontem, mas o de hoje vai ser muito mais trash. Tudo foi causado por uma singela informação:

Bon Jovi vai lançar seu próximo disco no meu aniversário.

Viram como 2002 não está sendo um ano ruim?

(meu humor mutley strikes back)

2002-07-22T20:11:00.000-03:00

[i'm a dreamin' man, that's my problem]

Foram tantas linhas nos últimos anos que eu nem sei aonde todas estão. Uma coisa é certa: todas estão perdidas, talvez sempre tenham estado.
É chato ficar reclamando que estou cansada. Todo mundo está cansado o tempo todo. Tenho vivido, há muito tempo, o começo do resto da minha vida, e não sei se gosto do que vejo.
O mais chato é que, ultimamente, a coisa virou tão patética que ninguém mais escuta, ninguém mais quer escutar. Os caras de ontem à noite, as pessoas que desistem conforme arrumam alguém com as minhas sacadas espirituosas e tristes de outrora, as canções das bandas de garagem que doem de tão boas. As pessoas simplesmente passam, dão um tapinha ‘companheiro’ nas costas e era isso. Queria envolvimento. Convivência. Empatia.
O fato é que, sim, me sinto sozinha e cansada de ganhar abraços frouxos, de ganhar desgraças que me envergonham, de ler livros que são insossos e as pessoas consideram tudo na vida só porque falam de detalhes. A mesquinharia deveria ser abolida, e essa não foi uma lição fácil de aprender.
E que fique decretado: a única coisa com a qual eu não sei lidar é a mentira. O que eu construí em todo esse tempo? O que me fez mais feliz? Quem está do meu lado? Boas perguntas, que pedem por respostas.

Open up your eyes
See how life time flies
Open up and let the light back in

Vocês-sabem-quem. Preciso de vocês. E não em comments.

2002-07-22T11:47:00.000-03:00

[Undelivered Mail Returned to Sender]

Desculpa. Não deu tempo. Mas tenho coisas pra contar, amanhã volto.

2002-07-18T14:24:00.000-03:00

[I know what you doin']

Pra quem acredita em caras como ele.

2002-07-18T12:15:00.000-03:00

[Mm's de chocolate]

Fofura da fofolândia: o André escreveu um "primeiro parágrafo" com minha frase.

;-)))

2002-07-17T17:19:00.000-03:00

Comovi.

2002-07-17T16:33:00.000-03:00

Roubado da Biscoita:

Outra palavra que queríamos em nossa língua...

esprit de l'escalier - do Francês, significa literalmente "espírito da escadaria". Designa aquela resposta esperta que só nos vem à mente quando o momento certo já passou. Só depois que nos afastamos com o rabo entre as pernas é que nos ocorre aquilo que poderíamos ter dito e que liquidaria a discussão; é tarde demais, porque já estamos "nas escadarias".

2002-07-17T16:19:00.000-03:00

[All the truth in the world adds up to one big lie]

Quer um site muito tri pra futricar??

Aqui, véi.

2002-07-17T16:09:00.000-03:00

[I never meant to cause you trouble]

Texto legal lá no Pitchfork: How to Survive Without Audiogalaxy:
A Guide to File-Sharing Alternatives. Gostei da parte sobre a rapeizo do Soulseek, que não tá curtindo muito a migração. Whatever.

2002-07-17T15:51:00.000-03:00

What Porn Starlet are you? Take the quiz @ 5tarla.net

Como diria minha irmã: "mas áááááááá!!!". Teste afu.

2002-07-17T15:46:00.000-03:00

[indeed]

Ei, alguém ouviu/viu a versão da Britney pra "I love rock and roll"? Hein?

Sério, meus tempos de riot grrrrl já foram (nem sei se existiram, but,..) mas preciso comentar que aquela cover é muuuuito constrangedora! Aquelas guitarrinhas distorcidas à la disco da Xuxa, e entra aquela voziiiinha de baladeira pop pra cantar o que a Joan Jett cantava! Ora, façameofavor, se eu fosse a Britney, nunca mais sairia de casa depois dessa.

"Hello Daddy, hello Mom I'm your chchchchchchchch cherry bomb"

2002-07-17T15:41:00.000-03:00

[Ain't it crazy]

Tenho sérios problemas em lidar com forno. Acho que é porque pertenço à geração botões, sei lá. Eu SEMPRE me queimo quando uso o forno. Assim, só pra dizer.

E ganha um prêmio quem achar todos os erros do cripe da Kelly Osbourne.

E tô ouvindo AC/DC, não me peçam para fazer sentido. Sozinha, sozinha, colégio sem nenhum aluno é um saco. (ei, gus, sabe aqueles eucaliptos gigantes perto da escadaria que leva pro Campo 1? já eram. todos eles.) Aliás, essa é a única coisa que lembra o job da Unisinos: recesso é época de reformas. Sabe como é, você tira as luzes do Times Square e o que sobra? Nada.

2002-07-16T16:57:00.000-03:00

"And in the end, the love you take is equal to the love you make."- The Beatles

E essa.. Vai para todos nós.

2002-07-16T16:31:00.000-03:00

[okay]

"Emagreci treze quilos, aprendi a tocar (bem) trompete, minha pele está muito mais limpa, meu nariz nunca mais sangrou, meu cabelo está mais sedoso, minha casa está sempre brilhando, meu trabalho me dá cada vez mais satisfação, as pessoas passaram a me tratar com mais respeito, as que já me respeitavam agora me admiram ainda mais, meu saldo bancário está sempre positivo, compus uma canção de sucesso que irá me garantir renda fácil até o dia da minha morte, minha família passou a me ver como um exemplo, meus amigos não vivem mais sem minhas orientações, meus ex-inimigos hoje cozinham pra mim, os pelos do meu dedão do pé sumiram, meu pinto cresceu, os cachorros do vizinho me saúdam alegremente quando ando pela calçada, carros me cortejam em meio ao trânsito caótico e minha vida enfim, resolveu me proporcionar tudo que sempre mereci".

Mas que pouca-vergonha.

2002-07-16T15:36:00.000-03:00

[i'd like to go where all the strange ones go]

"I might have an extra ticket to The Vines tomorrow at CBGB's. Drop a line if you're interested. You'll have to come in with me to the show because it's Will Call".

Ai, ai. Essa menina é a pessoa certa, na época certa, e tem um site legal e fotos legais e provavelmente o cabelo certo.

Grunf.

2002-07-16T14:47:00.000-03:00

I am a man of constant sorrooooooooooow.

2002-07-16T13:09:00.000-03:00

[It's easy to see only white where colors should be]

Muitas novidades boas: noite de sono decente, Douglas me pedindo opinião sobre música (saudades disso), amigas dormindo lá em casa. O itinerário básico: pizza, desviar dos ladrões do centro, assistir tevê até tarde e roer umas bolachas salgadas antes de sair de casa, de manhã cedo.
O Benvenutti está de blog. Acho que vou abrir uma padaria.
O site do spectorama tá no ar (e eu vi antes de todo mundo, lálálá). Sou suspeita para emitir opiniões.
(Ei, alguém viu o último Saturday night live? Queria muito ter visto, agora só me resta saber como foi).

* Stealing from the thieves:

"Os punks trazem uma receita de aparência ingênua, mas tem sentido. Se tudo está errado por aí e nós estamos mais ou menos convencidos disso - uma postura punk, descrentes dos métodos e processos consagrados para nos salvar do abismo tem razão de ser. Os garotos dizem as coisas com franqueza selvagem. A arte dele não é mozartiana ou se quer diamantina, mas tem função, explica-se pelas circunstâncias".

(Carlos Drumond de Andrade, 14/03/83, Jornal do Brasil)

2002-07-15T10:03:00.000-03:00

Rock and roll é música de branco que vai pra casa sem comer ninguém.

Acho que é do Bono, a frase. Não lembro.

2002-07-15T10:00:00.000-03:00

Eu acredito em fitas K7.

2002-07-15T09:28:00.000-03:00

[she's so strange]

Começo a semana com mil perdões. Mil perdões para a pessoa errada na hora errada. Mil perdões ao meu vestido novo maravijoso, que ainda não conhece a rua. Mil perdões para a minha vida, que precisa ser polida e arejada e eu não estou sendo uma boa menina comigo mesma. Eu sei.
Ao menos eu tenho a tarde de folga. Meu computador pessoal (hohoho) está na manutenção. Tenho uma pia forrada de louça pra lavar. Comi uma sobremesa atômica que me fez ficar mal do estômago até agora. Tenho que abraçar o Di e responder ao Gus. Mas é que hoje é dia de ficar triste, porque eu perdi TODOS os meus e-mails. Todinhos. Nem vou comentar, senão eu choro. Sério, que bosta. E por isso não estou respondendo ninguém, porque meu único assunto por e-mail é este: eu perdi todos os teus e-mails (inevitavelmente eu entro numa crise nostálgica de "lembra aquela tua quote blablabla...".
E estou de regime de Sgt. Pepper's. Deixem-me. É porque não consigo desgrudar meu ouvido dessa porra de disco há várias semanas. Várias semanas, não, porque o disco ficou lá na província. Mas fazem, pelo menos, cinco finais de semana que só escuto ele over and over again.

(A segunda etapa das mortes dos blogs do João: a temida página em branco. Sexta-feira coloco teu cd no correio, ok?)

Ps. Alguém quer fazer o favor de me apresentar ao The Stranglers? Grata.

2002-07-11T16:06:00.000-03:00

[23 years dedicated to the rock and roll service]

Escuta aqui:

I am the girl you know can look you in the eye.

2002-07-11T15:05:00.000-03:00

[uh uh i look just like buddy holly]

Girlie talk inevitável > Estou começando a achar que, apesar das minhas paranóias, não engordei ao parar de fumar (e entramos oficialmente na minha quarta semana sem nicotina no sangue, uhu).

"Mas eu jurei que tu tinha me dito que a-do-ra-va 'Olhai os lírios do campo'. Ou será que era o teu primeiro namorado?".

ho ho ho. Yeah, Svengali, obrigado. O pó te deixa esperto de verdade, hein?

2002-07-11T13:19:00.000-03:00

[Polly said her back hurts]

Perdão pela repetição de histórias, Jô e Maria. Mas é o seguinte, resto do mundo: ontem o ex da Nine me ligou. A Nine, que é uma das minhas amigas que faz parte da novíssima lista de apaixonados. Sim, eu disse "novíssima" - o cara que me ligou já era. Enfim, eu só tinha conversado com ele duas vezes nessa vida, não sei como ele conseguiu meu telefone. Mas conseguiu e ligou. Ainda quando a casa estava recheada de meninas sorridentes, e a sala de luzes acesas e alguma música alta de trilha sonora.
E o guri tremendo de frio, ligando de orelhão público. Chorando em público, o que é pior. Confessando coisas que, aposto, não confessou para ninguém nunca. E eu só tinha falado duas vezes com ele. Falaremos de novo em breve.
Sei lá, foi horrível lembrar como é levar um pé. Não conseguia dormir. E o que mais doeu é que acho que não sou mais capaz de fazer essas coisas.
Dormi bem quentinha, não preciso comentar.

2002-07-10T11:57:00.000-03:00

[somebody told me "i know where to go"]

Diego, adoro quando tu liga no meio de uma reunião chata e fica gritando as tuas poesias ensandecido, e eu te pedindo "Di, MAKE SOME SENSE!". Tu vai lá em casa, hoje, né?

E o Samuel, além de meu ermão, virou profeta. Encontrei um texto assustadoramente nostradâmico num site antigo do Tijolão, escrito por ele há três, quatro anos atrás. Vale a pena:

"Manuela Martini Colla , portadora do RG de número 13131313, teve sua prisão decretada após a confirmação de seu envolvimento com literatos da alta cultura pop, reconhecidos por algumas vítimas como participantes do 'Comitê Revolucionário Kurt Cobain Não Era Treze'. O convívio com tais meliantes fez com que ela adquirisse alguns hábitos nocivos à sua convivência em sociedade, dentre os quais o interesse pela yoga tântrica e a mania de se tatuar.
Desde o dia em que teve sua prisão decretada até o presente momento, ainda não retirou o sorriso por ela definido como "simpático" do rosto (como pode ser verificado em foto anexa ao B.O).
Encontra-se detida na Penitenciária Vinícola de Nova Prata, onde tem desenvolvido com afinco as atribuições mais cotidianas, como o manuseio de pedras semi-preciosas e a técnica avançada de beliscar paredes.
Segundo o psiquiatra coordenador da Detenção, ela somente voltará ao convívio social após cumprir a pena de 2 anos em regime de geladeira com porta semi-aberta durante a noite.
Ela aceita visitas e deseja receber garrafas de vinho para espantar a solidão da vida pós-moderna nesse endereço (ps: mandar uma garrafa a mais para o carcereiro liberar): manu@tijolao.cjb.net."

Não lembrava de ter lido algum texto com tantas piadas internas desde o fim do COL. Carácoles, sou eu ali em cima.

2002-07-10T09:28:00.000-03:00

[sell me down the river]

Bom dia, folks.

Várias coisas. Darkroom 6 de róque. Campanha para que a Jô faça um blog. Assistir Betty, a Feia. Formatar o HD na sexta-feira. Não tenho outra alternativa senão atrasar os e-mails que estou devendo. Desejem-me sorte, semana que vem eu volto ao mundo virtual.

Sdt: Stone Temple Pilots, "Purple".

2002-07-09T15:30:00.000-03:00

[Pop will eat myself]

Estou devendo dezenas de links, né?

Eu sei que estou.

Tenho tenho tenho que arrumar,... Agora não vai dar. Semana que vem eu vejo.

2002-07-09T13:51:00.000-03:00

[i gave my heart to a simple chord]

Vamos cruzar os dedos: a manhã foi de entrevista de emprego. Pessoas burocratizadas, outras nem tanto, o Banrisul não é mumificado como eu pensei. Isso porque eles não viram as minhas tatuagens. Enfim, foi bem legal, a Lala até pode usar a bolsa de pelúcia azul dela lá. Fiquei impressionada, wow.
Ontem - Carmela, depois de duas semanas de saudade: dividindo as alegrias, os chás, visitando as lojas de cd e caminhando. Meus fones de ouvido estão cheios de esparadrapo branco, mas me recuso a trocá-los. E choro no abraço quentinho e cheiroso da minha irmã, e vou de cantores: David Gray, Rufus e o Richard Aschcroft. Ainda vou virar bardo, daí prometo nunca mais alisar os cabelos e andar de balanço às 3 e 15 da manhã. Tudo isso se o Samuel cumprir a promessa e correr o risco de ler um livro do Rimbaud. Mal posso esperar.
Pergunta do Felipe, quando o encontrei na rua: "E aí, Manu, já foi assaltada hoje?" - ainda não, Feliposo. Ainda não.

2002-07-08T08:42:00.000-03:00

[and maybe some faith will do me good]

Alguém aí pode me explicar o que aconteceu no céu, sexta-feira? Dia 05 de julho será lembrado como o dia em que todos os meus amigos se apaixonaram. Uns pelos outros.
Também eu quis. Acho até que também eu me apaixonei. Mas não era o 05 de julho completo, porque (tão cedo) mais um caiu. Que fosse um músico, que fosse um junkie. Mas não o menino que me faz baixar os olhos para olhar calcanhares.

("whatever, dude,... you kissed the guy").

Repetindo o mantra da Penny Lane: if you never take it seriously, you'll never get hurt. If you never get hurt, you'll always have fun. And if you ever feel sad, just go to a record store... and visit your friends. Isso resume toda a minha programação da tarde: as banquetas do café do Mc nunca pareceram tão aconchegantes, e uma caminhada de gelar as orelhas pelos sebos da Borges se faz necessária.

2002-07-05T11:14:00.000-03:00

[i miss alpine valley system too]

Como costuma acontecer com as pessoas saudáveis, a felicidade instaura-se sobre o meu ser de manhã cedo. Litros de cafeína, papos com cobrador de ônibus, agora sentada aqui no meu canto. Queria falar com muitas pessoas, mas meu celular está com a bateria acabandinho e não posso usar o telefone do trabalho. Então, posso contar que roubei uma camiseta da Jô que estava com vontade de usar (lá vem os comentários bittersweet dela!) e umas várias fitas pro walkman (incluindo idiossincrassias musicais, como the corrs, o híbrido mais esquisito de todos, e garbage, que estou só de vozes femininas ultimamente).

O mais legal é que teremos cachorrinha em breve lá em casa (nomes, por favor, sugiram nomes). E que eu vou tomar sopa hoje. E que minha melancolia dura tanto quanto os casamentos da julia roberts.

2002-07-04T17:05:00.000-03:00

[can't you trip like i do?]

It could all be so simple.

2002-07-04T15:00:00.000-03:00

[in the flesh]

Que fique instituído a partir de agora: as coisas mais horripilantes do universo são os animais empalhados.

2002-07-04T12:38:00.000-03:00

[All my life is on me now, hail the pages turning]

Eu sou uma megera. Além de uma fraude (essa todo mundo já sabe), eu estou virando uma megera. Sei lá, ando mal humorada bagarái (a falta de nicotina TEM que ter alguma coisa a ver com isso), esqueço até de fazer coisas essenciais pra minha vida. Tipo abrir todas as janelas de casa, ouvir Manic Street Preachers e dar água pras plantas. Estou regredindo, voltei a ser uma adolescente viciada em tevê (ugh), resmungona e indo dormir às 9 da noite. Espinhas, eu dispenso.
Ontem o Neco me fez uma pergunta que me deixou injuriada. O menino queria saber quais eram meus cinco personagens de livro favoritos DE TODOS OS TEMPOS.
Acho que nunca vou conseguir responder esta pergunta. Ô Neco, vamos combinar, assim não dá pé.
(mas eu ainda estou fazendo a minha lista mentalmente, trocando as posições dos caras e redescobrindo novos nomes a cada cinco minutos).

wishlist:

- Carona da Jô para entregar a matrícula
- Pegar um cineminha ou um boteco depois (só se tu me deixar tomar coca light, jojoba)
- Ligar pro Samuca para combinar a nossa viagem de amanhã
- Ouvir Chopin antes de dormir. Culpa do Jevago. Sim, eu conheço um cara chamado "Jevago". Com grafia errada e tudo. Bem, nada do que eu possa dizer vai superar isso, vou me retirar.

2002-07-03T13:12:00.000-03:00

[Intentionally Blank]

Então eu falei com um amigo e ele só me fala das conjunções em saturno na vida dele, lalala. Outra amiga pensou em terminar o namoro por minha causa (complex). Que coisa, todo mundo está se estranhando com a vida. Eu não sei, caras, ainda me perco entre as jaquetas supermegaunidunitê dos alunos, mas estou cansada dessa vida jodie foster.
Preciso dar uma volta pelo centro. Hoje à noite farei isto, acompanhada do Neco. Acertaremos os detalhes da volta do nosso zine, a saudades vai passar.
Ontem eu vi a menina que ainda vê beleza na delicadeza. E eu nem abracei a Jô direito. Mas é que tenho ficado sozinha, sozinha pra caramba: horas e horas em casa desenterrando discos e papéis meio amassados, ouvindo ainda as mesmas músicas que o vizinho de 17 anos e as reprises de Saturday night live.
Saudades de ouvir o Achtung Baby. O meu está na Irlanda, fiz questão que lá estivesse.
Amanhã é dia de ver a Carmela. Aquelas conversas com os olhos, o cotidiano se perdendo no espaço entre nós duas e barrinhas de chocolate não-degustadas.

Porque ninguém aí me avisou que era tão ruim e anti-glamour parar de fumar?

2002-06-28T07:49:00.000-03:00

[real music, not just rock and roll, it chooses you]

O Grenade é uma banda muito afudê. Tem essa música chamada "Moving wheels" que é uma das minhas favoritas de todos os tempos. Que música, rapaz.

O Rodrigo César, que é o homem-banda, criou seu blog recentemente e ainda tá meio ressabiado com ele. Mas anda escrevendo uns trecos muito legais ali. Tipo o post de ontem. Muito bonito.

Aproveitem o dia, queridos. Tô indo embora, agora. Possuo 17 reais na minha mochila encardida, mas não vou comprar nada.

2002-06-27T15:47:00.000-03:00

[bitácoras]

De coisas que dão orgulho para a rapeizo.

2002-06-27T15:38:00.000-03:00

[das conversas que tenho com holden]

Deveria haver um slogan: "quer perder um amigo e não sabe como? monte seu weblog!".

Quem já se complicou por causa do seu blog bota o dedo aqui.

2002-06-27T14:46:00.000-03:00

[gotas de luxo, whatever]

"O Bryan Ferry continua aquela coisa 'manhã ensolarada num quarto de hotel em Paris, lençois brancos, cabelo impecável e ressaquinha de vinho depois de uma noite de sexo inofensivo'".

Do Adriano Butcher. Inacreditável o cara estar se complicando por causa do Gotas de Luxo. Ainda bem que ele inventou o Gotas de Lixo para botar ordem na Sala de Justiça.

Ai, ai.

2002-06-27T13:12:00.000-03:00

[i'm just trying to find a decent melody]

“Quando chegaria a noite em que ela não estaria assim na rua esperando, com medo de perder o ônibus ou medo de perder as chaves, ou de vomitar, ou de dizer alguma coisa ridícula? Quando ela ia parar de esquecer de ir para a cama ou de se despir?
Muitas coisas haviam sumido depois que ela ligara o botão do primeiro amplificador, e elas simplesmente nunca mais iriam voltar. Mas havia coisas que ainda eram legais. Quando o motorista do ônibus, pequeno e todo enrugado, finalmente abriu as portas, ela perguntou se podia acordá-la quando chegasse na parte alta, e ele fez que sim e sorriu.”

Moody, de novo.

2002-06-26T16:40:00.000-03:00

[hard to explain]

Para quem interessar possa: no site oficial dos Los Hermanos, hoje, entrou na seção de mp3 a cover deles para Last Nite, dos Strokes. Com o último verso em português e tudo.

2002-06-26T13:34:00.000-03:00

[i wanna hold you now, now, now]

Estava lendo o blog do Charles e me dei conta de uma coisa.

Se vocês quiserem me encontrar no domingo às 8 da manhã, podem ter certeza de que estarei na rua. Desde a Copa de 94 que tenho este saudável hábito de final de Copa do Mundo.
Eu gosto de futebol, e normalmente não perderia este jogo.
Mas sei lá. Desde a partida do tetracampeonato, eu simplesmente saio caminhando sem rumo, curtindo as ruas desertas e os barulhos abafados das tevês na globo e o gritedo dos bares cheios.

Dá licença, vou abraçar uma árvore e cantar "Aquarius". Hoje é meu dia de abrir os olhos para as coisas legais do mundo. Aquele lance de instante anterior, sabe? Como bem definiu o Bruno, falando dos quadros do Hopper. É o meu dia de abrir os olhos para as coisas legais da vida, assim como ontem foi o dia de só enxergar as ruins. It's all over now, baby blue.
;-)

2002-06-26T12:25:00.000-03:00

[sail away with me, honey]

Acho que vou chorar.

Tive um meio-dia recheado de e-mails maravilhosos.

Um beijo na pessoa que me disse que e-mails sublimes são a maior felicidade que eu jamais tive. Estou pensando em publicar o cherry on top. Mas deixa pra lá.